Ποιες παγίδες κρύβονται στην επιλογή του συντρόφου μας;
Ίσως ο μεγαλύτερος φόβος ενός ανθρώπου, που βρίσκεται λίγες ημέρες πριν το γάμο να μην είναι άλλος από την αμφιβολία για το αν έχει κάνει τη σωστή επιλογή.
Συνήθως, ο έρωτας δεν έχει καμία σχέση με τον συγκεκριμένο φόβο, αφού για να πάρεις την σημαντική απόφαση να μοιραστείς τη ζωή σου με κάποιον, λογικά τα συναισθήματα είναι δυνατά και δοκιμασμένα. Ωστόσο, η αμφιβολία είναι πάντα εκεί για να σε κάνει να γεμίσεις σκέψεις και άγχος. 
Είναι φυσιολογικές όμως όλες αυτές οι σκέψεις, καθώς είναι αποδεδειγμένο, πως όσο προσεκτικά και αν διαλέξεις το έτερον ήμισυ, είναι αρκετά πιθανό να πέσεις στην παγίδα να μοιραστείς τη ζωή σου με τον λάθος άνθρωπο. Γεγονός ανεξάρτητο από την φυλή, την εθνικότητα, την οικονομική κατάσταση και το μορφωτικό επίπεδο, τόσο το δικό σου όσο και του ανθρώπου που θα παντρευτείς. Τι είναι, όμως, αυτό που μας οδηγεί στη λανθασμένη επιλογή;
Σύμφωνα με τον ειδικό Alain de Botton των «New York Times», αυτό είναι από τα πράγματα που φοβόμαστε περισσότερο, ότι μπορούν να μας συμβούν. Μπορούμε να κάνουμε πολλά για να το αποφύγουμε. Τελικά, όμως, κάνουμε το ίδιο λάθος που έκαναν και πολλοί άλλοι, παντρευόμαστε τον λάθος άνθρωπο.
Αυτό μπορεί να συμβεί γιατί έχουμε κάποιο πρόβλημα, όταν προσπαθούμε να πλησιάσουμε τους άλλους. Φαινόμαστε πιο φυσιολογικοί μόνο σε όσους δεν μας γνωρίζουν πολύ καλά. Σε μία πιο σοφή κοινωνία, σε μια κοινωνία που θα γνώριζε λίγο καλύτερα τον εαυτό της, η ιδανική ερώτηση στο δείπνο του πρώτου κιόλας ραντεβού θα ήταν: “Πώς είσαι όταν τρελαίνεσαι;”. Πιθανώς να έχουμε την τάση να γινόμαστε έξαλλοι με κάποιον που διαφωνεί μαζί μας ή να νιώθουμε χαλαροί μόνο όταν δουλεύουμε.
Ίσως να δυσκολευόμαστε, όσον αφορά την οικειότητα μετά το σεξ ή να παραμένουμε σιωπηλοί για να αποφύγουμε την ταπείνωση. Κανένας δεν είναι τέλειος. Το πρόβλημα είναι ότι πριν από τον γάμο, σπάνια τολμούμε να σκαλίσουμε τα συμπλέγματα μας. Κάθε φορά που οι συνήθεις σχέσεις απειλούν να αποκαλύψουν τα ψεγάδια μας, κατηγορούμε τους συντρόφους μας. Όσο για τους φίλους μας, δεν νοιάζονται και τόσο πολύ να κάνουν όλη αυτή τη σκληρή δουλειά, ώστε να μας διαφωτίσουν για τα ελαττώματα μας. Ένα από τα προνόμια του να είσαι μόνος, να ζεις μόνος είναι η πιο ειλικρινείς εντύπωση που αποκομίζεις για τον εαυτό σου. Για να τους γνωρίσουμε καλά τους συντρόφους μας όμως, πρέπει να επισκεφτούμε τις οικογένειες τους, να δούμε τις παλιές τους φωτογραφίες, να γνωρίσουμε τους συμμαθητές και τους φίλους τους. Όλο αυτό μας δημιουργεί την εντύπωση ότι έχουμε κάνει όσα πρέπει να κάνουμε.Πράγμα, που δεν είναι πάντα αρκετό.
Ιστορικά, μιλώντας οι γάμοι του συμφέροντος μειώθηκαν – χωρίς φυσικά να εξανεμιστούν – και αυξήθηκε οι λεγόμενοι γάμοι από έρωτα. Μάλιστα, όσο πιο ανώριμος φαίνεται να είναι ένας γάμος, επειδή πραγματοποιήθηκε μέσα σ” ένα εξάμηνο από τότε που γνωρίστηκε το ζευγάρι, τόσο πιο ασφαλής μπορεί να είναι. Η επιπολαιότητα στην πραγματικότητα είναι το αντίβαρο για τα λάθη.
Ψάχνουμε την ομοιότητα
Μπορεί να πιστεύουμε πως αναζητάμε την ευτυχία, στην πραγματικότητα όμως ζητάμε την ομοιότητα. Ο σύντροφος που μας ταιριάζει, δεν είναι εκείνος με τον οποίο συμφωνούμε στα πάντα, με τον οποίο μοιραζόμαστε κοινά γούστα και επιλογές, αλλά εκείνος που μπορεί να διαπραγματευτεί τις διαφορές μας, ένας σύντροφος που είναι καλός στις διαφωνίες και τις διαπραγματεύσεις.
Το ιδανικό σ” έναν γάμο είναι η ικανότητα να ανέχεται κάποιος τις διαφορές και τα ελαττώματα μας με γενναιοδωρία. Γιατί η συμβατότητα είναι ένα επίτευγμα της αγάπης, αλλά όχι προαπαιτούμενο της. Η ιδεολογία του ρομαντισμού και της αναζήτησης του άλλου μισού δεν βοηθά ιδιαίτερα. Πρέπει να μάθουμε να δεχόμαστε το λάθος και να το αντιμετωπίζουμε με χιούμορ, όπως και όλη μας τη ζωή.
